桜がとても美しかった。
花びら舞う丘を横切って、
憧れの人達に認めていただこうと、会場に向かった。
会場トイレで改めて身だしなみを確認し、
「よし。いっちゃいましょう！」
と、いつもの言葉で、自分にGOサインをかけてからいった。
採用担当の方は、とても綺麗な女の人だった。
キラキラした姿につい、うっとりしていると、
「頭に何かついているよ？」
と、指摘されてしまった。
焦った。心底焦った。
さっき身だしなみ確認したばっかなのに！(白目)
おろおろした。
「桜の花びらだ！」
にっこりしながら、淡いピンクの一枚を取っていただくその瞬間までは。
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胃腸炎にもノロにもインフルにも負けなかったこの私が、
ここ一週間、体調不良でへばっていた。
テンションは通常営業。
食欲も旺盛のまま。
しかし、
モリモリと食べれば、腹痛に苦しみトイレに駆け込む。
一昨々日の深夜は壮絶なお腹の痛みと吐き気に、
思わず救急車を呼んでしまいたくほど、
冷汗をかいて、顔を真っ白にして、呻きまくり、
散々心配をかけてしまった。
そんなここ最近はうまく眠れず、
面接当日の今朝は早朝5時寝をキメこんだ。
健康だけが唯一自慢できる取柄なのに、
小春日和漂う中、
お腹にカイロ、冬物のダッフルコートを着て会場に向かった。
なんという、余裕のない、無様な就活生なのだこと。
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ただ、わかりやすく、緊張していた。
自分が思っているより、
ずっと、
意外と、
すーぱー緊張しているのだと、
電車の窓にうつる自分の姿をみて思った。
「ステージは緊張を力に変えるものだよ！」
と、
かっこいい方がくださった言葉が心に残ってはいたけれど、
残念ながら、
幾度となく乗ったステージで、私がそれを成し遂げられたことは少なかったし、
最後には、大事なところの一音も、鳴らせずに、本番を向かえ、
いつも通りの「私の音」が並べられなくて、
私は、「私でない音」しか並べられなくて。
だから、結果、
次のステージがない、と発表されても
「悔しい」とも「悲しい」とも
思えなかった。
多分、良い結果をもらえていても、
「嬉しい」とも「やったぜ！」とも
思えなかったのだろう。
「悔しいと思えないことが、悔しい、」
なんて、
そんな虚しい気持ちはもう味わいたくない、とだけ強く思った。
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会場にゆく途中、
ぐるぐると、
今までの半生を振り返っては、自信を取り戻したり、
逆に、やっぱ無理かもおおおおおお、と嘆いたり。
とりあえずコンビニのトイレでも借りて、
テンションを整えて、一度落ち着こうと、
桜吹雪舞う渋谷を歩き回った。
「目が覚めるほど、美しい。とは、
たぶん、こうゆうことを言うんだなあ。」
と、感じたのは、
ふわふわ舞う、その小さな一枚一枚に見惚れ、
がちがちに固まっていたからだが解けていく感じがしたからだ。
そうしてだんだんと
お腹のカイロが あっちぃい！と感じ、
重たいダッフルコートも いらねぇえええ！と脱ぎ捨てた。
まさに、目が覚めて、我にかえれた瞬間だった。
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知らぬ間にお土産として頭にのせてきた花びらの件もあって、
それから受けた面接は、気持ちよく、素直に楽しむことができた。
これで駄目だったのならば、その時は自然に
「悔しい！！！！！」
と、叫べるのだろう。
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桜は、もしかしたら自分のターニングポイント…
ターニングあいてむ…
の、ひとつなのかもしれない。
「モノクロの写真、私はこんなのを撮り続けたい！」
と、初めて思えたのは、
やっぱり、あの誰がなんと言おうと大切な桜舞う一枚だ。
あれが撮れていなかったら、
自分の撮れるモノクロ写真の楽しさを
まだまだ分かっていなかっただろうと感じる。
モノクロ、カラーの写真に対する考え方も、今とは違っていたかもしれないなあ。
だからね、桜のかみさま。
(そんなのいるのか、分かりませんけど)
どうか、この駄目駄目なわたくしめに、
憧れの人達から
「おいで。」と
許可をいただけるようなチカラを与えてくださいな。
や、
嘘です。
前言撤回。
神様の力なんて頼れない。
そんなものはおこがましいです。
私は、私の力で、
自分が「好きだ！」「力になりたい！」
と、思える人達に認められよう。
今そう思える人達に認めてもらえなかったらば、
その時は全力で悔しがって、
もっと好きだと、支えたいと、思える人達に出会おう。
そのために、今は
とにかく色々な人達に会いに行って、話を聞いて、
良いところを盗んで、悪いところを知って、
いつか思いが通じ合った時に、
少しでも盗んだものを生かせるよう
貯金しまくるしかない。
そんなつもりで
億万長者におれは、なる！キリッ！